Parler roumain

La famille Lapin a entamé sans tambours ni trompettes et ce depuis le 20 janvier, sa deuxième année d'expatriation à Bucarest.

Les enfants ont une heure de roumain par semaine à l'école et connaissent les rudiments de la langue. Les couleurs, les animaux, quelques comptines, les saisons, l'alphabet et les mots usuels. Ils sont capables de se présenter et de comprendre une conversation simple.

Bref, ils parlent mieux roumain que papa et maman Lapin réunis.

A leur arrivée à Bucarest, les parents lapins, très motivés, ont décidé de suivre chacun de leur côté, mais avec le même professeur, des cours de roumain. Sans avoir la prétention de lire Mircea Eliade dans le texte, ils espéraient pouvoir rapidement se débrouiller avec un peu de vocabulaire et quelques conjugaisons.

Cette grosse vache professeur était celle de la société de papa Lapin, et il s'est avéré qu'elle n'a pas du tout éveillé, ni chez papa Lapin, ni chez maman Lapin, l'envie de progresser dans cette langue. Pas de méthode, encore moins de motivation, puisqu'elle annulait ses cours une fois sur trois, pour un simple rhume. A ceci s'ajoutant le baobab dans la main de maman Lapin et l'emploi du temps déjanté de papa Lapin, les cours se sont espacés pour finalement s'arrêter totalement.

Maman Lapin a bien essayé la méthode Assimil, sans succès.

Elle a essayé aussi de parler avec de vrais roumains, genre demander son chemin ou même l'heure qu'il est, pour s'entrainer. Les gens lui répondent invariablement en anglais, avouez que c'est vexant...

Et depuis quelques temps, le roumain lui fait défaut dans des situations bien précises qu'elle a pris soin de répertorier.

Voici donc la liste des phrases toutes faites dont maman Lapin aura besoin à l'avenir pour survivre à Bucarest :

NB : cette liste est non exhaustive et pourrait bien se rallonger avec le temps.

DANS LA RUE

"Saviez-vous que le trottoir est réservé aux piétons ?"
version in real life : "Hé gros plouc ! tu vois pas qu'à cause de ton 4X4 de luxe garé en plein milieu du trottoir, les honorables mères de famille comme moi sont obligées de descendre toute leur marmaille sur une chaussée où d'autre gros ploucs de ton espèce roulent à tombeau ouvert ?!!!"

EN VOITURE

"Voudriez-vous me céder le passage chère mâdâme ?"
version in real life : "Mais POUR QUI ELLE SE PREND la blondasse siliconnée dans son char d'assaut ? Alors parce qu'on roule français on doit s'écrabouiller et courber l'échine ?!! Elle va voir de quel bois je me chauffe celle là..."

DANS UN MAGASIN

"Pourriez-vous me donner un renseignement ?"
version in real life : "Dis donc toi le vendeur numéro 450 de cette boutique où il n'y a pas un chat, crise oblige, je suis probablement la seule cliente de ton après midi de mer... alors tu vas bouger tes grosses fesses et venir faire ton boulot, et avec le sourire en plus !! C'est déjà incroyable que je sois obligée de venir te chercher, tu vas pas soupirer en plus !"

AU RESTAURANT

"S'il vous plait, pourrions-nous avoir la note ?"
version in real life : "Eh dites donc la porte de prison, quand vous aurez fini de glander dans un coin avec les 50 autres serveurs, videurs de cendriers, réceptionnistes, débarasseurs d'assiettes, débarasseurs de verres apéro, essuyeurs de table et preneurs de commande, vous nous amènerez la note..."

DEVANT UN CHANTIER

50 ouvriers, 49 sont en pause, un seul travaille à la fois. Là il faut juste que maman Lapin apprenne par coeur la définition du mot "rentabilité" et qu'elle la leur récite bien fort.

AU SUPERMARCHE

"Heu excusez-moi de vous demander pardon, mais je suis un petit peu enceinte là (version actualisée 'j'ai un bébé d'1 mois dans la poussette'), alors j'ai un tout petit peu la priorité à cette caisse qui normalement m'est réservée."
version in real life : "T'es aveugle ou bien tu le fais exprès ? Ou alors peut être que je suis transparente ? Fo que je fasse quoi pour que tu me laisses passer ? Que je me mette à hurler ? Et toi la caissière qui m'as bien vue en train de poireauter, tu peux pas faire ton boulot et demander aux gens de me céder la place ?"

NON MAIS.

Comments

[linette]

ça doit etre du sport!!
mais bon rassure toi, içi aussi j'ai les meme reflexion que toi et moi tout ceux qui m'entoure comprenne tres bien le français mais si ça continue je vais reparler le marseillais moa!!!!!

[Maman Lapin]

@ Bécassine : mais euh. On peut pas être indéfiniment en haut de la vague. Avoue que tu me préfères comme ça, en vrai. La guimauve à haute dose c'est écoeurant.

[Becassine]

et a part ca, t'as besoin de vocabulaire aimable ou alors pas du tout?!? T'es vraiment de mauvaise humeur aujourd'hui...